Blagounettes

Lors d’un sauvetage en hélicoptère, 11 rescapés étaient suspendus à la corde qui les reliait à l’hélico

10 étaient des hommes, et il y avait une femme avec eux.

La corde commençait à rompre, et ils étaient tous d’accord sur le fait qu’il y avait une personne en trop sur cette corde prévue pour dix.

L’un d’eux devait se laisser tomber, pour sauver les autres, sinon tous tomberaient.
Personne ne pouvait se décider. Finalement, la femme prit la parole, et dit qu’elle donnerait sa vie pour sauver ses amis, car le destin des femmes est de servir les hommes, servir leurs enfants, et se sacrifier chaque jour face au sexe supérieur pour assurer le bonheur de celui-ci.

Quand elle eut terminé son discours, tous les hommes applaudirent.


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Spoiler:

Mdr ! Trop malin c'est femme !



Vive Les Garçons !

trop forte Lili

Dieu avait presque terminé de créer l'univers quand il s'aperçut qu'il lui
restait deux articles dans son sac. Aussi décida-t-il de les partager entre Adam et Eve.

Il leur précisa que l'un des articles restant permettrait à son propriétaire de faire pipi debout.
"C'est un bidule très pratique", expliqua Dieu, "et je me demandais si l'un de vous deux apprécierait de le
posséder."

Adam se mit à sauter d'excitation :
"Oh, donnez-le moi ! J'adorerais être capable de faire ça."
Eve, en souriant, dit à Dieu que si Adam voulait tellement l'avoir, elle
serait heureuse de le lui laisser. Dieu donna donc à Adam l'article qui
l'excitait tant. Adam commença par viser le tronc d'un arbre
pour ensuite écrire son nom dans le sable, riant de bonheur d'avoir
autant de plaisir avec son nouveau jouet.

Dieu et Eve le regardèrent un moment, puis Dieu dit à Eve :
"Bon, tu n'as qu'à prendre l'article restant"
"Comment s'appelle-t-il ?" demanda Eve.
"Un cerveau", répondit Dieu.

lololololololol

vengence!!


Le petit gars demande a son père
:
- Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné
mon intelligence ?
- C'est sûrement ta mère répond le père,
car moi j'ai encore la mienne.




Dieu a fait l'homme si complet qu'il lui
a fallu mettre les organes génitaux à lextérieur.
Pour la femme, il y avait de la place de libre.


grrrrrrrrrrr

RE VENGEANCE



Un jour trois hommes partirent en excursion, lorsque soudainement ils arrivèrent à une énorme rivière déchaînée.

Il fallait absolument qu'ils se rendent de l'autre côté, mais ils n'avaient aucune idée de la façon de la traverser.
Un des hommes pria Dieu en disant :

"S'il te plaît, mon Dieu, donne moi la force de traverser la rivière".
POUF, Dieu lui donna de gros bras et des jambes très puissantes, et il fut capable de traverser la rivière à la nage en 2 heures, mais faillit se noyer à deux reprises.

Voyant cela le deuxième homme pria lui aussi Dieu :

"S'il te plaît, mon Dieu, donne moi la force..... et les outils pour traverser la rivière."
POUF, Dieu lui donna une chaloupe et des avirons, et il pu traverser la rivière en 1 heure, mais faillit chavirer à deux reprises.

Le troisième homme fort de l'expérience de ses deux compagnons, décide lui
aussi de prier Dieu :

"S'il te plaît, mon Dieu, donne moi la force, les outils et l'intelligence pour traverser la rivière."
POUF, Dieu le changea en femme. Elle vérifia la carte, marcha environ 200 mètres et traversa le pont...

lololololol

on sort l artillerie lourde ( ames sensibles s abstenir! hihihih)

C'est au paradis, Saint Pierre accueille
10 femmes qui sont mortes la même journée.
- Que toutes les femmes qui ont trompé leur mari fasse
un pas en avant. Et neuf femmes sur les dix présentes
avancent d'un pas. À ce moment là, Saint Pierre
se retourne vers Dieu et lui demande :
- Et qu'est ce qu'on en fait de la sourde ?



Comment s'appelle la boule de graisse autour
du clitoris ?
Une femme !



- Si l'homme a été crée
avant la femme, c'était pour lui permettre de placer
quelques mots.



Quelle est la différence entre une
femme et une tortue ?
Aucune, il suffit de les retourner pour qu'elles remuent les
jambes.

J'ai pleins de petites Revanche
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Deux types discutent :- Tu sais que ta femme ne met pas de culotte. - Qui c'est qui te l'a dit ?- Mon petit doigt.



Au restaurant des gens s'installent et appellent une serveuse: - Bonjour mademoiselle, vous avez des cuisses de grenouilles ? - Non c'est mon blue-jean qui me serre un p'tit peu !



C'est un gars qui attend sa nouvelle bonne. Quand on sonne à la porte, il va ouvrir et voit une magnifique créature vraiment "bonne". Il dit alors "Ouuuuuuui", la bonne répond : "c'est la nouvelle bonne", "hahaha, quel bonne nouvelle" dit le gars ! Le mec commence à l'interroger sur ses compétences : Vous savez faire la vaisselle ? Oui Vous ne cassez pas trop de vaisselle ? Ha non Vous savez bien faire à manger ? Oui, très bien Vous aimez les enfants ? Pour ça, je préfère que vous attendiez un peu …

Si l'homme a été créé avant la femme, c'est parcequ' il faut toujours faire un brouillon avant de faire une oeuvre d'art.

Une oeuvre d'art n'est toujours pas bien faites surtout quand il s'agit des femme .

lol

mais alors la!!!!!!!!!!!!
mmmmmmmmmmmmddddddddddddddddddddrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr!!!!!


Je suis trop exploser de rire VAM!!!!!!!!

j ai pas autant rie depuis longtemps!!!!!!!!

si t en as d autre , n hesites pas

j ai trouvé quelques perle du bac sur Internat !
ils ont dû devenir policier apres cela lolololololoolol



- Napoleon III était le neveu de son grand-père

- Le chevre est un fromage fait avec du lait de brebis

- Les Allemands nous ont attaques en 1940 en traversant les Pyrenées a Grenoble.

- Le mêtre etant la dix-millionieme partie du quart de meridien terrestre, pour que ça tombe juste on a arrondi la terre.

- Le cerveau a deux hemispheres, l'un pour surveiller l'autre.

- Le cerveau a des capacites tellement etonnantes qu'aujourd'hui pratiquement tout le monde en a un.

- Quand il voit, l'oeil ne sait pas ce qu'il voit ; il envoie une photo au cerveau qui lui explique.

- Les vegetaux fixent l'oxygene grace aux globules verts.

- Lors de la course automobile, la concurrence était tellement apre qu'il n'y en avait que 5 dans les 10 premiers.

- Un pilote qui passe le mur du son ne s'en rend pas compte : il n'entend plus rien.

- La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort a la guerre.

- Un litre d'eau a 20 degres plus un litre d'eau a 20 degres egalent deux litres d'eau a 40 degres.

- Deja avant guerre, Mercedes fabriquait des Volkswagen.

- Un collectionneur de timbres est un pédophile.

- En avion, les passagers en 1ere classe ont moins d'accident que les passagers en 2eme classe.

- Depuis Archimède, les bateaux flottent ...

- Le chauffage au gaz revient moins cher mais disjoncte tout le temps.

- Le general s'empara du pouvoir grace a une guerilla urbaine dans les campagnes.

-
L'indice de fecondite doit être egal a deux pour assurer le
renouvellement des especes parce qu'il faut être deux pour faire des
enfants. On peut s'y mettre a trois ou quatre, mais deux suffisent.

- Trente personnes travaillent a l'usine plus les ouvriers.

- L'homosexualité n'est pas une maladie, mais personne n'aimerait l'attraper.

- Il parait qu'en 2020 il n'y aura plus d'argent pour les retraites a cause que les gens refusent de mourir.

- Moise appela Dieu qui sortit d'un nuage et lui dit : "Qu'est-ce que tu veux ?"

- Un prevenu est quelqu'un qu'on a mis au courant.

- D'après le calendrier hébraïque, on est en 5757 après Jésus-Christ.

- Un ver solitaire est un mollusque qui vit tout seul a la campagne.

- Tous les spermatozoides ont un fouet, mais seul le plus fort parvient a ses fins.

- Comme souvent le peuple s'en est pris a un bouc et mystere.

- Les americains ont perdu la guerre du Nuoc-mam.

- Il a ete condamne a un proces en bonnet de forme.

- Jean Moulin fut, lui aussi, victime de la Barbie nazie.

- Le calendrier revolutionnaire commence en primaire.

- Le mois de Vendemiaire correspond a la saison des vidanges.

- Les Francais sont de plus en plus intéresses par leur arbre gynecologique.

- Le Vietnam est la capitale du Liban.

- La genetique arrivera un jour a clowner les gens.

- Les escargots sont homosexuels.

- Privé de frites, Parmentier inventa la pomme de terre.

- L'hypopotamus est le siege du systeme neurovegetatif.

- Le Vatican est la capitale de l'oxydant chretien.

- Louis XVI avait trahi la France ; la preuve : il était garde par des gardes Suisses.

- La medecine preventive soigne la maladie en amont, la medecine curative en avalant.

- La gouvernement de Vichy siegeait a Bordeaux.

- Le cachet de la poste faisant mal au foie.

- En 1934, Citroen revolutionne la construction automobile en sortant sa traction a vent.

- Les sacrifices humains etaient monnaie courante chez les Pazteques.

- La Terre rote sur elle-meme.

- L'ether est un produit très volubile.

- Les plus grandes figurent russes du XXeme siecle auront ete Lenine et Stallone...

Eclatée de rire en lisant les réponses.

mdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

trop excellent!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

c'est sure que le dernier je voyais sa arriver gros comme une maison mais enfin bon je crois que cette page je vais la copier coller et je vais les raconter a desx pote ont va bien se marrer demain après les cours^^

mdr ou vous trouver toute ces blagues elles sont trop bien

Deux fonctionnaires ont envie d'un peu de repos : or comme ils reviennent de vacances, ils cherchent à trouver un moyen de se reposer gratuitement (ayant épuisé leur quota de congés maladie).
L'un des deux dit : " Je sais comment faire ! ".
Il monte sur son bureau, soulève une dalle du faux plafond, se hisse dans le faux plafond et ne laisse dépasser que sa tête, puis attend.
Le chef de service arrive, le voit et s'exclame :
- " Mais qu'est-ce qui vous arrive, vous êtes devenu fou ? "
Le premier employé répond :
- " Je ne suis pas fou, je suis une ampoule électrique ! "
Le chef de service :
- " Mon pauvre vieux, vous êtes vraiment surmené; rentrez chez vous, reposez vous pendant 2 semaines, j'en prends la responsabilité."
Content de lui, l'employé s'en va.
Le second employé prend alors son sac, sa veste et commence à partir.
Le chef de service le retient et lui demande ce qu'il fait.
Le second employé répond :
- " Et alors, comment voulez-vous que je travaille dans le noir ? "

Blague Féministe :
Entre Montréal et Vancouver, un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager une même unité de wagon-lit. Bien qu'un peu gênés d'avoir à partager autant d'intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis. Lui sur la couchette du haut; elle sur celle du bas.
Vers 1 heure du matin l'homme se penche au dessus de la couchette du bas et réveille la dame :
« Madame, Madame. Excusez moi de vous déranger, mais j'ai terriblement froid. Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ? »
« J'ai une bien meilleure idée, répond la femme. Faisons semblant que nous sommes tous deux mariés, juste pour cette nuit. Ça vous va? »
« Wow ! Quelle idée intéressante vous avez » s'exclame l'homme. « Je suis bien d'accord! »
« Bon », dit-elle. « Va la chercher toi-même ta couverture! »

Blagues machistes :
Comment réparer la montre d’une femme?
Réponse : Pourquoi la réparer ! Il y a une horloge sur le four.

Pourquoi quand il y a un naufrage crie t’on « Les femmes et les enfants d’ abord ! » ?
Réponse : Car après les requins n’ont plus faim !

Dieu créa l’univers et il vit que c’était beau
Dieu créa la terre et il vit que c’était beau
Dieu créa la nature et il vit que c’était beau
Dieu créa les animaux et il vit que c’était beau
Dieu créa l’homme et il vit que c’était beau
Dieu créa la femme et il se dit :
« Bof… Elle se maquillera ! ! »

Quelle est la définition d’un pénis ?
Réponse : Appareil servant à mesurer la profondeur d’une cruche

Quelle est la différence entre un meurtrier et un homme qui vient de faire l’amour ?
Réponse : Aucune. Ils ne savent pas comment se débarrasser du corps.

lol

lolololololololololololol
elles sont vraiment tres bonnes pat !!!!

J'en connaissais certaines, mais elles font toujours rire.

Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez elle un camion de la DDE.
Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou, puis va
deux mètres plus loin et creuse un deuxième trou. Et ainsi de suite..
Un deuxième gars sort alors du camion, prend une pelle et rebouche tous
les trous que son collège continue à creuser. Intriguée, la dame va les
voir et les interroge sur leur travail.
Et le premier agent lui répond :
- Je sais que ça peut paraître bizarre. D'habitude nous sommes trois
dans l'équipe mais aujourd'hui le gars qui plante les arbres est en RTT
!